Thursday, September 21, 2017

फटे जूते और बीड़ी का साहित्य में स्थान

(संजीव परसाई)  डिप्टी डायरेक्टर रामलखन रिटायरमेंट के बाद खुद को साहित्य के दंगल में झोंकने को उद्यत थे. उन्हें नौकरी में लिखी नोटशीट और साहित्य लेखन में कुछ ख़ास अंतर नहीं समझ में आया. किसी की सलाह पर सिगरेट छोड़ कर बीड़ी पीने लगे और पैरों में फटे जूते डाल साहित्य गोष्ठियों में इठलाने लगे. नोटशीटनुमा साहित्य का जोर शोर से सृजन होने लगा. हर रचना मेरे अभिमत से शुरू होकर पाठकों के अवलोकनार्थ और अनुमोदनार्थ पर ख़त्म होती.
फटे जूते और बीड़ी हिंदी साहित्य के यादगार प्रतीक हैं, जो इसकी दशा को व्यक्त करने के लिए काफी है. आधुनिक हिंदी साहित्यकार, प्रेमचंद की फटे जूते पहने वाली और मुक्तिबोध की बीडी पीते हुए तस्वीर अपने ड्राइंग रूम में जरुर सजाते हैं. समझ में नहीं आता कि ये दोनों तस्वीरें लेखन के लिए माहौल बनाती हैं या चेतावनी देती हैं कि अभी भी समय है बच सके तो बच ले.
सरकारें साहित्य और साहित्यकारों को गंभीरता से लेने के लिए बाध्य नहीं हैं. कमी ढूंढने वाले कहते रहते हैं कि सरकार बजट में भी साहित्यकारों के लिए कोई प्रावधान नहीं करती है. पूरा बजट छान मारा लेकिन उसमें साहित्य प्रेम कहीं नहीं मिला. अंग्रेजी के साहित्यकार एलीट क्लास को प्राप्त हो गए हैं वो अपना सामान दूसरे देशों में भी खपा कर खुद को सेलेब्रिटी घोषित करवा लेते हैं. प्रकाशक, लेखकों से एडवांस पेमेंट लेकर किताबें छाप रहे हैं.  हिंदी और क्षेत्रीय भाषा के साहित्यकारों को यह सुविधा प्राप्त नहीं है. वे अपने अछे भले साहित्य को लेकर प्रकाशक के दरवाजे पर बैठे हैं. अब वे सरकार से बीपीएल कार्ड देने की मांग कर सकते हैं. कुछ दिन में साहित्य रचना पार्ट टाइम काम होने वाला है. लोग दफ्तरों, दुकानों में बैठकर या बचे समय में घर के कामों से बचकर साहित्य की रचना करेंगे और बीबी और बॉस के ताने सुनेंगे. लोग इसके भी तरफदार हैं कि साहित्य रचना फुल टाइम काम नहीं होना चाहिए. प्रेमचंद खुद कुल जमा 56 साल का जीवन जिए. जिसमें से 16 साल उनके निकाल दें तो बचे कुल 40 साल उन्होंने अपने जीवन काल में 16 उपन्यास सहित डेढ़ सौ से अधिक छोटी बड़ी रचनाएँ लिखीं. अपने जीवनकाल में हर साल तीन-चार सौ पेज लिखे होंगे और साथ में नौकरी भी की, बीमार भी पड़े और बाकी सब दुसरे काम भी किये होंगे. वो भी तब जब न तो घोस्ट राइटर हुआ करते थे न ही कंप्यूटर, सब कुछ हाथ से. ये बात अलग है कि इस दौरान न तो उन्हें कहीं भाषण देने का मौका मिला, न फीता काटने का और न ही किसी चैनल पर चर्चा की न फेसबुक पर भाड़ झोंकी, बस लिखते ही गए.
आज का साहित्यकार आधुनिकतावादी हो गया है, वो सरकारी किरपा की जुगाड़ में मंत्रालय और महानुभावों के द्वारे टहलता रहता है. ड्राइंग रूम मुक्तिबोध की फोटो टांग कर लिखता है और खुद के घटिया लेखन पर चाँद की तरह मुंह टेढ़ा कर लेता है. खिड़की हरियाली की ओर खुलना चाहिए, लेकिन फिर खिड़की की ओर पीठ करके बैठता है, उसे उजाला चुभता है. अपनी टेबल पर व्हिस्की की चुस्की के साथ सर्वहारा वर्ग की दुर्दशा पर उपन्यास का प्लाट बना रहा है. अब विचार नहीं विचारधारा का साहित्य लिखने का चलन है. सोशल मीडिया इस साहित्य की खुली मंडी हो चला है, अब पढने के पहले तस्दीक करना पड़ता है कि वेज है या नॉनवेज. हालात ये ही रहे तो साहित्य का कूड़ा हटाने के लिए भी एक स्वच्छता अभियान चलाना पड़ेगा. नोटबंदी और जीएसटी पर लोगों को उम्मीद थी कि ये जरुर चें-चें करेंगे. लेकिन वे मुंह में दही जमा के बैठ गए. इनकी चुप्पी से ट्रोल सम्प्रदाय निराश हो गया, वो चिंता में है कि अब गालियां देकर किसे देश से बाहर निकलने का फतवा जारी करेगा, हुआ और बाकियों ने चैन की सांस ली.
रामलखन चौराहे पर पान की दूकान पर रोज जाकर बैठते हैं, और लिखने के लिए नए-नए विषय तलाशते हैं, लिखते तो विचार हैं, पर विचारधारा दिखाई देती है. उनका लक्ष्य है कि उनकी कहानियों या उपन्यास पर एक दो फिल्म बन जाएँ फिर वो भी कामेडी नाइट्स जैसे हल्के ठिकानों पर बैठकर चुटकुले सुनायेंगे, भांड की तरह नाचेंगे, और विदेशी व्हिस्की की आहिस्ता से चुस्कियां लेंगे. मुक्तिबोध की बीड़ी पीते हुए तस्वीर देखकर उनको लगा की उन्होंने पूरी जिन्दगी सिर्फ बीड़ी पी है. आज के कई साहित्यकार इस बीड़ी पीते हुए महान लेखक की फोटो अपने ड्राइंग रूम में सजाकर महान बन रहे हैं. रामलखन ने फेसबुक पर तुरंत अपडेट किया कि सरकार ने बीड़ी पर कोई टैक्स नहीं लगाया है, ये सरकार की साहित्य के प्रति सहृदयता को प्रदर्शित करता है.

Wednesday, August 30, 2017

नेता और बाबा मुस्कुरा दिए, जनता पगला गई


(संजीव परसाई) बाबा अपनी मर्सडीज से निकला और लपककर गादी पर बैठ गया, नीचे भक्त शाष्टांत हो गए. बाबा ने ऊपर वाले का नाम लेकर हुंकारा लगाया, भक्तों ने भी साथ दिया. अब भक्तों की बारी थी, सो भक्तों ने बाबा के नाम का जयकारा लगाया, सो बाबा मुस्कुरा दिया. नीचे हाथ जोड़े बैठे नेता ने बाबा को व्हाट्सएप पर मेसेज किया – छा गए गुरु....लगे रहो. बाबा ने इगनोर कर दिया और देवताओं और असुरों के बीच युद्ध में देवताओं की जीत का किस्सा सुनाने लगा.  भक्त भावनाओं के सागर में हिलोरें लेने लगे. युद्ध में देवताओं की जीत पर भक्तों ने बाबा के नाम का जयकारा लगाया....बाबा मुस्कुरा दिया
बाबा दुनिया के हर धर्म और देश में पाए जाते हैं, लेकिन हमारे बाबा सबसे अनूठे है. दूसरों को माया मोह से दूर रहने की सलाह देता है, और खुद उसी के पास बैठा रहता है. भले ही दुसरे धर्मों और देशों में पढ़ लिखकर बाबागिरी के धंधे में आते हैं. निठल्ले, नकारे और शातिर होना पहला क्वालिफिकेशन है. बाबा होने के लिए न ही ज्ञान न ध्यान की जरुरत है. वेदों और शास्त्रों की सुनी सुनाई बातों को मिर्च मसाला लगाकर भोले भले जनमानस को ठेल दो, वो गदगद और उसकी जेब अपनी. ये एक मात्र धंधा है जिसमें लोग लुटने के लिए न सिर्फ खुद आते हैं बल्कि अपने घर परिवार, खानदान, पुरा-पड़ोस तक को खींच लाते हैं. और आगे चलकर यही वोट में बदल जाते हैं. नेता ने बाबा को फिर मेसेज किया – गुरु हम भी बैठे हैं, नीचे जरा हमें भी ऊपर बुलवा लो, जनता से थोडा हम भी मुखातिब हो लें. बाबा ने प्रवचन झाड़ते हुए सन्देश दिया , कि  कभी भी आपको आपकी किस्मत से अधिक नहीं मिलता, जब तक तुम देवता और संतों के काम नहीं आओगे सो ये परमात्मा तुम्हारे कैसे काम आएगा. नेता समझ गया कि बाबा सरकारी जमीन को कब्जाने की फ़ाइल की बात कर रहा है. सो अगला मेसेज डाला की फ़ाइल हो गई है, बस आदेश निकलने हैं. बाबा ने फिर इग्नोर कर दिया, लेकिन भक्तों को कहा की भगवान् आपके वादे पर कभी संदेह नहीं करता लेकिन जब आपका वादा पूरा करोगे तब ही भगवन आपको प्रसाद देता है. अतः भक्तों भगवान् और संतों के सामने किये गए वादे को हमेशा निभाओ, तभी भक्तों का आशीर्वाद मिलेगा. धर्म का ठेकेदार नेता दो घंटे अपने सामने धर्म की ऐसी-तैसी होते देखता रहा. और जब समझ गया कि बाबा हाथ नहीं आने का. सो हाथ जोड़कर बाहर निकल  गया.
युद्ध का प्रसंग वर्णन करते हुआ बाबा अपने ईगो में मुस्कुरा दिया. शाम को बाबा के खिलाफ एक पुराने केस में चार्जशीट दाखिल हो गई. न्यूज चैनल में बाबा की खाट खड़ी होने लगी. नेता एक सभा को संबोधित कर रहा था, बाबा ने नेता को मेसेज किया – अरे गुरु तुम तो गुस्सा हो गए... नेता ने इग्नोर कर दिया. जनता को संबोधित करके बोले हम धर्म की राजनीति नहीं करते, हमारा धर्म तो आम लोगों की सेवा करना है. इसलिए हम ईगो नहीं पालते. हमारी तो सब कुछ ये जनता ही है. बाबा ने फिर मेसेज डाला – केस तो तुम्हारे भी पेंडिंग हैं, कहो तो तुम्हारे बड़े नेता से बात करूँ. नेता ने इगनोर कर दिया और जनता से कहा – जब तक हमें आप लोगों का साथ है, ऊपर वाला भी हमारा कुछ नहीं बिगाड़ सकता. जनता ने नेता के नाम का जयकारा लगाया. नेता इगो में मुस्कुरा दिया. बाबा समझ गया कि ये आसानी से मानने वाला नहीं है. बाबा ने अगला मेसेज विरोधी दल के नेता को डाला और उसे अपने प्रवचन में बुलाया. उधर अख़बारों में खबर चली गई की विरोधी नेता बाबा के प्रवचन में जा रहा है, बाबा मुस्कुरा दिया.

सुबह सुबह विरोधी नेता बाबा की गादी के बगल में हाथ जोड़कर खड़ा हुआ और आशीर्वाद लेकर निकल गया. बाबा के भक्त समझ गए कि इस बार झंडा पार्टी को वोट देना है. झंडा पार्टी की सरकार आ गई, बाबा अब खुश है उसका धंधा भी खूब चला रहा है, उधर बाबा के केस खुल गए, बाबा अब जेल जाएगा, बाबा की संपत्ति जब्त होगी. देश के सब छोटे बड़े बाबाओं को सबक मिल गया. पागल भक्त थोड़े दिन पगलायेंगे, नेता अपनी दुकानदारी चमकाने के लिए फिर एक बाबा गढ़ेगा, गोदी मीडिया उसकी ब्रांडिंग करेगा, जनता उसके चक्कर लगाने लगेगी और इसी तरह धर्म की मिटटी पलीत होती रहेगी. 

Monday, August 7, 2017

व्हाट्स एप ग्रुप पर ठेला -ठाली

(संजीव परसाई) रम्मू,फत्तू, गोलू और किसन चारों दोस्त नहीं थे, उनका बस एक नाता था कि वे रोज सुबह मैदान में हलके होने साथ साथ जाते थे. स्वाभाविक है उनके बीच लोटा ज्ञान पर चर्चा भी होती थी. किसन ने देखा कि लोग इस ज्ञान चर्चा पर गंभीरता खोते जा रहे हैं, सो उसने एक बार दिशा मैदान से लौटते समय प्रस्ताव रखा, भाई ऐसा ये रोज रोज लेट आना या आगे पीछे आने से नहीं चलेगा. हम ऐसा करते हैं कि एक व्हाट्स एप ग्रुप बना लेते हैं, जो भी आगे-पीछे होगा या लेट होगा उसपर अपडेट करेगा. और एक फायदा अब गोलू बोला – भैया उसपे तो हम हलके होते होते भी चर्चा कर सकते हैं. और नियम बना लेंगे जो भी फुर्सत हो जायेगा ग्रुप पर बताएगा सो सब लोग एक साथ उठेंगे. आइडिया चल निकला, अब सारे लोटा छाप अपना ग्रुप बना कर ढेर लगा रहे हैं.
व्हाट्स एप ग्रुप आज की हकीकत है, आज पूरी सरकार, यारी दोस्ती, व्यापार, गोलमाल, ठगी सब कुछ व्हाट्सएप ग्रुप पर चल रहा है. अभी सुनने में आया की एक चोरों का गिरोह पकडाया जो व्हाट्स एप ग्रुप बनाकर सूचनाओं का आदान-प्रदान किया करता था. सरकार में हर विभाग के अधिकारीयों से चपरासी तक के ग्रुप बने हुए हैं. अधिकारी अपने ग्रुप पर कम अपडेट करके अपनी जिम्मेदारी अपने मातहतों पर ठेल रहे है. बड़े साहब पूछने लगे – काम हो गया, सो बड़े बाबु कहने लगे सर, ग्रुप पर डाल दिया है. असल में ये परदे के पीछे मातहतों की खुशियाँ खाने का प्रोग्राम बनकर रह गया है. छोटे बाबु ने ऑफिस के ग्रुप पर एक जोक ठेल दिया, बड़े बाबु पहले तो खूब हँसे फिर उसे कारण बताओ नोटिस जारी कर दिया. नोटिस में लिखा कि ये छोटा बाबु ख़ुशी-ख़ुशी काम करते हुए पाया गया. जो इसका अधिकार नहीं है, सरकार में काम तो हर दम रोते हुए करना चाहिए और इसने प्रोटोकॉल का उल्लंघन किया है, सो क्यों न तुम्हें दो वेतन वृद्धि रोक कर रुलाया जाए. असल में क्योंकि सरकार में जो कर्मचारी रोता नहीं उसे रुलाया जाता है, फिर काम कराया जाता है. छोटे बाबु ने अपनी गलती मान ली, अब वो अपने ऊपर दबाव महसूस करके रोनी सूरत बनाकर काम करता है, बड़ा बाबू खुश है.

अब मोबाइल ग्रुप से ही भरा हुआ है, कभी कभी तो ग्रुप मोबाइल से निकल कर नीचे बिखर जाते हैं सो उन्हें सड़क पर उकडू बैठ कर समेटना पड़ता है. स्कूल के दोस्तों का, कोलेज के दोस्तों का, छः कम्पनियों में काम किया है सो उस सभी का, ससुराल वालों का, बिरादरी वालों सहकर्मियों का, लाइक माइंडेड का हल्कों का, ऑफिस का जूनियर का सीनियर का, सब्जी वालों और बीफ खाने वालों का, अनाज वालों का, भिखारियों का, बीमारियों का, लुटे हुओं का पिटे हुओं का, कद्दू पसंद करने वालों का लौकी के दुश्मनों का, समर्थकों  विरोधियों का, पत्रकारों का सरकार के पिट्ठुओं का...सबने अपने अपने ग्रुप बना रखे हैं. सब अपने ग्रुप पर ज्ञान आधारित समाज बनाने की दिशा में बढ़ चले हैं. चुटकुलों और अफवाहों को प्रसारित करने में इन सबका योगदान इतिहास में सुनहरे अक्षरों में लिखा जायेगा. अब प्रशासन और प्रबंधन में असफल होने पर काम में टेक्नोलॉजी को शामिल करने के नाम पर व्हाट्स एप ग्रुप बनाने का रिवाज है. जल्दी ही मेनेजमेंट की कक्षाओं में व्हाट्स एप ग्रुप प्रबंधन भी सिखाया जायेगा. दुनिया के टॉप मेनेजमेंट गुरु सी.के. प्रहलाद सर ये जानकर सर पीट लेंगे कि सरकार अब व्हाट्स एप ग्रुप पर चल रही है. लेकिन सरकार खुश है कि उसका काम अब तेजी से होता दिख  रहा है, जल्दी ही व्हाट्स एप ज्ञान को ही असली ज्ञान का दर्जा देने के लिए कानून लाया जायेगा. सब खुश...चलो बजाओ तालियाँ 

Monday, July 17, 2017

बाबूजी हो जाना...

(संजीव परसाई)  बाबूजी होना एक गौरवपूर्ण कृत्य है। जो लोग हिन्दी पत्रकारिता और अखबारों को नजदीक से देखते हैं वे भलीभांति जानते हैं कि बाबूजी होना कितने गौरव की बात है। रमानाथ जी भी अपनी बिगड़ैल औलादों से यह सपना पाल बैठे कि वे उन्हें जीते जी बाबूजी की पदवी से सुशोभित करेंगे। एक दो बार महिलाओं से छेड़छाड़ करने और दो महिलाओं से विवाहेतर संबंध के आरोपों को अगर छोड़ दिया जाए तो रमानाथ जी ठीकठाक आदमी हैं। कृषि विभाग में बाबू रहकर उन्होंने अपने जीवन को हरा-भरा करने में कोई कसर नहीं रखी। रिटायरमेंट के बाद अब वे सत्ताधारी पार्टी के साथ उठते बैठते थे। एक पार्टी ने उन्हें अपनी पार्टी के किसान मोर्चा के अध्यक्ष बनाने का भी वादा कर रखा है।
एक बड़े नेता उनके गिलास फैलो थे, पांच सात भरे गिलासों के साथ वे दोनों आपस में किसानों के बेहतरी के लिए राय मशविरा किया करते। जब भी अकाल पड़ता उन दोनों के खेतों से हर साल औसत से अधिक फसल निकलती। किसान मर मर कर खेती करते लेकिन एक एकड़ में चार बोरे से अधिक गेहूं नहीं पैदा कर पाते, रमानाथ जी के खेतों के नीचे न जाने कौन सा कामधन्य बैठा था, बिना पानी, बिना खाद कभी कभी तो बिना बीज के भी बीस-तीस बोरे अनाज कहीं नहीं जाते। कभी-कभी तो बिना बोनी किए भी उनके खेत सोना उगलते। उनकी कृषि के प्रति लगाव और उत्तरोत्तर सफलता देखकर सरकार उन्हें कृषि रत्न अवार्ड देने का भी विचार कर चुकी थी। पर वे मानते नहीं थे, हमेशा किसी न किसी बहाने मना कर देते। हां ये जरूर जोड़ देते कि हमारे देश में और किसानों में बहुत दम है। बस बिजली, पानी, बीज, खाद मुफ्त में दे दो तो वे पूरी दुनिया को अनाज सप्लाई कर देंगे। उनकी इस मुफ्त थ्यौरी की वजह से कई किसान आंदोलनों ने दम तोड़ दिया।
सो रमानाथ जी कस्बे के एक आयोजन में गए जहां उन्होंने देखा कि एक परिवार के चार लड़कों ने मिलकर अपने मरहूम बाप की याद में एक धर्मशाला बना दी। एक पत्थर लगाया हमारे प्यारे बाबूजी प्यारेलाल जी की याद में...। बस इसके बाद रमानाथ जी ने ठान लिया कि वो ये सुख जीते जी लेंगे।
उन्होंने अपने सलाहकारों को याद किया। एक आध चक्कर भोपाल का भी लगा आए। भोपाल में एक पत्रकारिता के पहरूए ने उन्हें बताया कि बाबूजी होना एक जन्मजात गुण है। बाबूजी होकर व्यक्ति न सिर्फ जीते जी सम्मान पाता है बल्कि मरकर भी हमेशा के लिए अमर हो जाता है। अब हमारे पत्रकारिता फील्ड में देख लो, हमारे सारे हिंदी अखबारों में कमोवेश सभी के पास अपने अपने बाबूजी हैं। जिनका इस लाइन में खासा दबदबा है। वे साल भी जो नहीं कर पाते हैं वे साल में एक दिन बाबूजी के नाम पर कर देते हैं। बाबूजी के नाम पर भाषण श्रृंखला, बाबूजी का जन्मदिवस से निर्वाण दिवस तक सब एक ही छत्र के नीचे समा जाता है। सो अखबारी दुनिया में बाबूजी के दबदबे से प्रभावित होकर उन्होंने अखबार शुरू कर स्थायी बाबूजी बनने की ठान ली। तय रहा कि कृषि विभाग से रिटायर होकर वे किसान नेता बनेंगे और अपना खेती का अखबार ही प्रारंभ करेंगे और बनेंगे खेती की दुनिया के बाबूजी।
आए दिन किसानों के आंदोलनों से जूझती सरकार ने उनको आगे कर दिया सोचा तो दुविधा में पड़ गए कि क्या करें। पत्रकार जो अब तक बाबूजी के साथ गिलास शेयर करते थे अब सवाल पूछने लगे सो वे बिफर गए विलाप करने लगे इन अखबारों और टीवी चैनल वालों ने तमाशा बना रखा है। एक किसान मरा नहीं कि ये सब विधवा विलाप करने लगते हैं। हम भी तो किसान हैं, लेकिन हमने  तो कभी आत्महत्या नहीं करी। हमें तो बहुत फायदा होता है। मंच पर चढ़कर रमानाथ किसानी के बारे में बताने लगे। जैसे कि मानो आपने गेहूं का एक दाना बोया तो कम से कम 15 दाने तो उगेंगे ही। अब जे बताओ कि अगर 10 दाने खर्चा में निकल गए तो भी कम से कम 5 गुना लाभ तो हो ही गया, भूसे का फायदा अलग से। उधर उनका भाषण समाचार चैनल ने लाइव कर दिया तो नीति आयोग के मुखिया को चक्कर आने लगे।
रिटायर होने के बाद न तो वे खेती में रिकार्ड मुनाफा कमा सकेंगे न ही उनकी औलाद उन्हें बाबूजी का सम्मान देगी, वो तो बाबूजी भी नहीं बोलते पप्पा बोलते हैं। तो फिलहाल तय रहा कि वे सोशल मीडिया कंपनी की सेवाएं लेकर सोशल मीडिया के बाबूजी बनेंगे। एक सलाहकार ने कहा कि सोशल मीडिया पर बाबूजी थोड़ा अजीब सा लगेगा, सो अब वे बनेंगे सोशल मीडिया के पप्पा। सोशल मीडिया के हरकारों को हायर किया गया और अब वे अपनी चिरपरिचित छबि को दफनाकर नया अवतार लेने की तैयारी में हैं।

जल्दी ही पप्पा की याद में कई नए कार्यक्रम घोषित किए जाएंगे। पप्पा की याद में स्वच्छता अभियान, पप्पा की याद में धर्मशाला, चौराहे आदि रंगे जाएंगे और लोग पता पूछने वालों को कहेंगे वो पप्पा चौराहे से दाएं ले लो।

Sunday, June 18, 2017

पाकिस्तान से हार और म्यूट टीवी

(संजीव परसाई) देश की चिंता करना इतना आसान नहीं है. हमेशा एक आशंका बनी रहती है कहीं कोई हमपर कब्ज़ा न कर ले कोई देश पर हमला न कर दे. हफ्ते भर से ये चिंता और बढ़ी हुई थी. भारत चैम्पियंस ट्राफ़ी के फाइनल में क्या पहुंचा ब्लड प्रेशर बढ़ने लगा. इलेक्ट्रानिक मीडिया के बाहुबलियों, देवसेनाओं और सोशल मीडिया के कटप्पाओं ने हलकान कर रखा था. फाइनली हम हार गए और एक पूरी रात और अगला दिन शान्ति से गुजर गया, तब जाकर संतोष हुआ की कहीं कुछ नहीं होने वाला, हम सुरक्षित है. वरना हालात तो यहाँ तक हो चले थे कि हम हारे तो नवाज शरीफ मोदी जी से कहेगा कि बंगला खाली करो, हम रहेंगे अब दिल्ली में या जीत गए तो नवाज शरीफ का बेघर होना तो तय था. लेकिन कुछ नहीं हुआ अब जाकर चैन की सांस ली.
मैं कल डरा हुआ सा मैच देखने की तैयारी में था. टॉस हुआ ही था, कि मोहल्ले का रामस्वरूप आ धमका कहने लगा भैया मैच नहीं देख रहे हो क्या...मैंने इशारे से उसे टीवी की ओर दिखाया जिसपर मैच लगाया था. वो कहने लगा - आवाज खोलो न भैया – मैंने फुसफुसा कर कहा म्यूट करके ही देखेंगे भैया. भड़क गया,  अरे भैया, हम आजाद देश में रह रहे हैं और आप इतने डरे हुए हो कि मैच भी म्यूट करके देखोगे तो हम कैसे जीतेंगे. मैंने कहा ऐसी बात नहीं है रामस्वरुप, बात भारत और पाकिस्तान के संबंधों की है. अगर सम्बन्ध सुलझे होते तो हम इसे मैच मानते. लेकिन दुनिया जानती है कि यह सिर्फ मैच नहीं है ये महायुद्ध है. महायुद्ध में जोर से बोलना और अपनी रणनीति का खुलासा करने या होने देने से बचना चाहिए. क्रिकेट हमारे यहाँ धर्म कहा जाता है, और धर्म के लिए लड़ना धर्मयुद्ध ही होगा. ये वो धर्मयुद्ध है जिसमें लड़ाने वाले और लड़ने वाले मोटी रकम लेकर युद्ध तय करते हैं. इसे और आसान बनाने के लिए मीडिया भगवानों की रचना करता है. मजे के बात यह है कि भगवान् भी पैसे लिए बिना न तो मैदान में कूदते हैं न ही आशीर्वाद देते हैं. भगवान पर बात जाते देखकर रामस्वरूप बिफर गया. कहने लगा आप जैसे लोगों ने ही देश का विकास नहीं होने दिया. जहाँ देश के सम्मान की बात होती है आप जैसे लोग न जाने कहाँ से आकर मजा खराब करने में लग जाते हैं. बात बिफरने की हो चली थी सो मैंने उसके सामने पॉपकार्न का कटोरा सरका दिया और कहा लो चाय भी आ रही है. उसने मुट्ठी भर पॉपकार्न उठाते हुए टीवी की आवाज खोल दी. पाकिस्तानी योद्धाओं को माँ-बहन की गालियों और भारतीय योद्धाओं को कोसते हुए रामस्वरूप ने पूरे घर को युद्ध का मैदान बना दिया. हमें अपने घर में टैंकों, मोर्टार और फाइटर प्लेन की गर्जना सुनाई देने लगी. हम अपना मुंह बंद किए सहमति देते रहे. उधर विरोधी टीम के रन बनते जा रहे थे, यहाँ हम रामस्वरूप के सामने से कांच और स्टील के बर्तन उठाते जा रहे थे, चालीस ओवरों तक आते आते उसके सामने सब प्लास्टिक-प्लास्टिक हो गया था. पचास ओवर होते ही रामस्वरूप का दिल बैठ गया, कहने लगा भैया इस देश का कुछ नहीं हो सकता, हमारे देश पर कुछ लोगों की बुरी नजरें लगी हुई हैं. ऐसा करते हुए उसने मुझे घूर कर देखा. उसकी प्रतिक्रिया से पाकिस्तान के रनों के लिए मैं खुद को जिम्मेदार मानने लगा. फिर सोचा कि अब इसके जाने का टाइम आ गया है सो चुप रहना ही बेहतर है.
टीवी पर विज्ञापन शुरू हुए तो कहने लगा, भैया ये विज्ञापन क्यों दिखाते हैं, यहाँ रोने को जी कर रहा है और ये लड़की हंस रही है. हमने कहा - हंसने के उस लड़की को लाखों मिले हैं, हंसती लडकी दिखाने के चैनल को करोड़ों मिले हैं. वो फिर बैठ गया बोला – भैया अभी कुछ नहीं बिगड़ा है हमारे हिन्दुस्तानी शेरों के आगे ये स्कोर कुछ भी नहीं है कहकर वो फिर जम गया. अब हमें चिंता अपने घर से ज्यादा रामस्वरूप की थी, जिसका ब्लडप्रेशर हद से बाहर जा रहा था, लेकिन हमारी चिंता निर्मूल साबित हुई, उसे जल्दी ही समझ आ गया बोला भैया चलता हूँ अब, कुछ नहीं रखा इस सब में, काम धंधा देखूं, मैंने भी सेटमैक्स पर सुर्यवंशम लगा ली.
दूसरी पारी का मैच अभी तीस ओवर का ही हुआ होगा कि ज्ञानियों के खुले चक्षु मेसेज के रूप में बरसने लगे...क्या लाये थे, क्या ले जाओगे, क्रिकेट में क्या धरा है, जिन्दगी देखो, खुश रहो, वो तो अपना बेटा है आदि आदि ..उधर इलेक्ट्रोनिक मीडिया भी देश में किसान आन्दोलन और जीएसटी पर अपनी दूकान खोल ली, अब लाइव स्कोर पट्टी पर चलने लगा था.
बहरहाल अब सब कुछ शांत है, मीडिया अब नए मुद्दे तलाश रहा है, सोशल मीडिया पर ज्ञान की बाढ़ आ गयी है, विज्ञापन एजेंसियां नोट गिन कर रहीं हैं, बीसीसीआई नए सीजन की तैयारी में है, खिलाडी लम्बी छुट्टी के लिए विदेश जा रहे हैं, बेरोजगार नौकरी तलाश रहा है, किसान पेड़ के नीचे बैठ आसमान की ओर देख रहा है, मजदुर अपने काम पर चला गया है, बाकी सब म्यूट हैं और आप ये व्यंग्य पढ़ रहे हैं....जय जय 

Wednesday, June 14, 2017

कुत्ता, गड्ढा और पुत्तन - व्यंग्य कथा (अंतिम किश्त)

(संजीव परसाई)

अब तक आपने  पढ़ा ....

पुत्तन कुत्ते को सरे राह पीट रहा था, जैसा कि कस्बों में होता है भीड़ जमा हो गयी, लोगों के पूछने पर भी पुत्तन ये बताने को तैयार नहीं था कि वो आखिर कुत्ते को क्यों पीट रहा है... सुविधा के लिए  प्रथम भाग का लिंक  - http://pungibaaj.blogspot.in/2017/06/blog-post.html 

आगे पढ़िए व्यंग्य कथा कुत्ता, गड्ढा और पुत्तन का दूसरा और अंतिम भाग.....


....भीड़ और मीडिया के जमावड़े को पुत्तन अपनी जीत के रूप में देखकर मन ही मन खुश हो रहा था। मीडिया लाइव फुटेज दिखाने में लगा था लेकिन बाइट नहीं मिलने से चैनलों  का रिपोर्टरों पर दबाव बढ़ता जा रहा था और पुत्तन भाव खा रहा था। एक पत्रकार ने हिम्मत करके कहा कि - आप इस बेजुबान प्राणी पर इतना जुल्म क्यों कर रहे हो। आपको यह अधिकार किसने दिया, पुत्तन तैश में आकर उस पत्रकार की ओर बढा, लेकिन पत्रकार किसी बड़े खतरे को भांपकर चार कदम पीछे हट गया। सो पुत्तन भी मूल लक्ष्य से भटक गये.. कुत्ता हाथ से सटककर भाग-खड़ा हुआ। भीड़ तो जैसे इंतजार ही कर रही थी, कुछ छिछोरे ठठाकर हंस पडे़, यह तो सरासर दबंगई पर चोट थी। पत्रकार को इशारे और आंखों से समझाया कि तुझे देख लूँगा। भीड़ को भी आंखों ही आँखों से देखकर कहा कि ^$$^^&&@@% और दौड़ लगा दी कुत्ते के पीछे। लेकिन अब तक तो देर हो चुकी थी कुत्ता अपने लिये एक सुरक्षित कोने की तलाश कर चुका था।
मीडिया ने पुत्तन के फुटेज दिखा-दिखा कर माहौल में आग लगा दी। सब पुत्तन के इस कृत्य को अमानवीय व अकुत्तनीय बताने में बढ़-चढ़ कर लग गये। राजनीतिक दलों ने कठोर शब्दों में इसकी निंदा की। उन्होंने इसके खिलाफ सरकार से कठोर से कठोर कार्यवाही और जानवरों के विभाग के मंत्री से इस्तीफे की मांग की। उधर मीडिया अभी भी खबर को अधूरी ही मानकर चल रहा था। पुत्तन तो खा खुजाकर लंबलेट हो गये लेकिन मीडिया लगा उन्हें रगड़ने। चैनल वाले अपने रिपोर्टरों को दिल्ली से गरियाने लगे कि उन्हें हर हाल में पुत्तन की बाइट चाहिए। बाइट मिले तो खबर आगे बढे़, दिनभर में वे कुत्ते से लेकर, हर खास-ओ-आम की बाइट चला चुके थे। लेकिन खबर को प्राइम-टाइम तक जिंदा रखने के लिये जरूरी था कि पुत्तन की बाइट हो। सहसा दो दो कौड़ी की प्रेस विज्ञप्ति बनाकर बाँटने वाले और एक सिंगल कॉलम खबर छपने पर हफ्ते भर अखबार कांख में दबाकर घूमने वाले पुत्तन मीडिया की आँख के तारे हो गये, सो लगे डील करने। अब तक वे समझ चुके थे कि मीडिया को उनकी जरूरत है। वे इस जरूरत को अपने लिये अवसर बनाने में अपने रणनीतिकारों से सलाह मांगने लगे। टीवी चैनलों के आउटपुट एडीटरों ने रिपोर्टरों पर दबाव बनाया। वे रिरियाने लगे कि भाई मान जाओ प्राइम-टाइम में हम राष्ट्रीय स्तर के प्रवक्ताओं के साथ बैठा रहे हैं। तुम्हारा कुछ लोकल जुगाड़ भी बनवा देंगे । पुत्तन के सलाहकारों ने सलाह दी कि अगर इस घटना की निंदा मेनका गांधी करें, तो छा जाओगे गुरु। सो प्रस्ताव दिया गया कि पहले इस घटना की निंदा मेनका गांधी से करवाओ। पत्रकार समझ गया कि उसका सामना एक कमीने से हो गया है। ये बात चैनल को समझाना तो मुश्किल था। सो उसने मेनका गांधी के दक्षिणपंथी रूझान की ओर भी ध्यान दिलाया। लेकिन पुत्तन टस से मस न हुए, सो भागम-भाग मची । किच-किच चैनल ने आखिर यह कारनामा कर दिया। मेनका जी ने इस घटना की कठोर शब्दों में निंदा की और कार्यवाही की मांग की।
उधर भीड़ में आए हर-एक का हाजमा खराब था। पुत्तन ने आखिर ऐसा क्यों किया शहर में चर्चा का विषय था। आखिर अपने घर पर ओवी बुलाकर किच-किच न्यूज चैनल पर पुत्तन आये और अपने कृत्य की सफाई पेश की। उन्होंने बताया कि किस तरह वे आज सुबह सफेद झक्क कुर्ता पाजामा पहनकर घर से निकले थे और किस तरह से इस कुत्ते ने उनके बगल वाले गडढे़ में छलांग लगा दी जब वे ठीक गडढे़ के पास थे। उनकी सफाई को चैनल ने 14 ब्रेक लेकर दिखाया और आगे दूसरा भाग भी अगले दिन चलाया।
चार सदस्यीय पैनल ने इस घटना की पुत्तन की मुँह पर ही निंदा की। एक पैनलिस्ट ने प्रति प्रश्न पूछा कि - उस गडढे़ को बनाने में कुत्ते की कोई भूमिका नहीं थी, इसिलिए कुत्ते का इसमें कोई दोष ही नहीं है। दरअसल दोष तो नगर निगम का है, जहाँ सत्ता पक्ष पसरा हुआ है।
दूसरे ने पुत्तन के बहाने सरकार को घेरने का सुझाव दिया।
तीसरे ने इस मुददे पर सरकार की तीखी आलोचना करते हुए प्रधानमंत्री से स्पष्टीकरण की माँग की।
चौथा पैनलिस्ट पढ़ा-लिखा था सो उसने कुत्तों के साथ समाज का व्यवहार और गड्ढों की सामाजिक उपयोगिता पर विस्तृत चर्चा की।
इस  बीच टी.वी. पर टिकर चलने लगा कि पुत्तन के विरोधी दल से संबंध हैं। इसी बीच पत्रकार उस गडढे के जन्म की कहानी भी खोज लाए। उन्होंने गुप्ता जी की बाइट अरेंज की जिनकी लड़की की शादी में उस गडढे़ को भट्टी के रूप में बनाया गया था। गुप्ताजी ने भी उस भट्टी पर बनी गुलाब जामुन व नुक्ती के कसीदे पढे़। सोशल मीडिया पर पक्ष और विपक्ष की मिलीजुली प्रतिक्रियाएं ट्रेल करने लगीं।
मात्र दो दिन में पुत्तन राष्ट्रीय व्यक्तित्व है। जिसे पार्टियां चुनावों अपना प्रत्याशी बनाना चाहेंगी। उसने तय कर लिया कि वह राष्ट्रीय गडढ़ा पार्टी की स्थायी सदस्यता लेगा और गडढ़ों की भलाई के लिए काम करेगा।

Saturday, June 3, 2017

कुत्ते की पिटाई और चैनल चिंता

(संजीव परसाई)  पुत्तन सरे राह धोबी के कुत्ते को रपारप डंडा कुदाये जा रहा था। एक-एक करके कोई बीस-पचीस दर्शक जुड़ गए। यूँ तो कस्बे की फितरत ही है कि जोंर से छींकने पर भी जय हो का हाँका लगाने वाले दस से कम  नहीं होते। ये तो फिर पुत्तन के हाथों कुत्ते की धुलाई (धुलाई को पिटाई का पर्यायवाची के रूप में पढ़ा जाये) का प्रसंग था। सो पुत्तन अपनी परंपरागत इस्टाइल में कुत्ते पर हाथों से और डेढ़ गज लंबी जुबान से वार किये जा रहा था। कुत्ता भी अपनी रेडियोजेनिक आवाज से पुत्तन का क्रोध कम करने की कोशिश में कांय-कांय का स्वर सृजित कर रहा था।


दूसरी ओर भीड़ इस इंतजार में बेजार हो रही थी कि पुत्तन का मुंह और हाथ रुके तो पूछे कि दादा ये क्या कर रहे हो, आखिर इस बेजुबान जानवर ने तुम्हारा क्या बिगाड़ा है, क्या काट-वाट लिया, क्या तुम्हारे दरवाजे पर हग-वग दिया, क्या मुहल्ले में तुम्हारे रसूख को चुनौती दे डाली, क्या तुम्हारी धोती खींच दी या जूता ले भागा, भीड़ में मौजूद हर एक दर्शक के मन में ऐसे सवाल बेकरारी मचा रहे थे। बात पुत्तन की थी सो हर व्यक्ति इस बात की तस्दीक करना चाहता था कि कोई गंभीर बात तो नहीं है। पुत्तन की हैसियत का अंदाजा इस बात से ही लगाया जा सकता है कि उसने जीवन भर ढाई सौ ग्राम के पैसे लेकर दो सौ ग्राम ही जलेबी तौली लेकिन किसी में उफ करने तक का साहस न हुआ। अचानक पुत्तन की रौबीली आवाज गूंजी - अब बोल हरामखोर ^&^&%^$$^^&&@@%#@...(यहां अपर केस प्रतीकों का अर्थ आप आगे पढ़ने के बाद समझेंगे, क्योंकि लेखक की अपनी साहित्यिक सीमा है, जिससे बाहर जाने की इजाजत अभी तक प्राप्त नहीं हुई है सो डॉटस का अर्थ स्वयं समझें )...अब बोल, ऐसा करेगा... लोग सांसे रोके अब तक खडे़ थे क्योंकि एक गंभीर रहस्योदघाटन श्री पुत्तन करने वाले थे। लेकिन पुत्तन, कुत्ते के खानदान और उससे जुड़े बिदुओं की व्याख्या करने में अधिक इच्छुक लग रहा था । सो अपनी आवाज में प्रभावी उतार-चढ़ाव लाते हुए अपने कार्य को जारी रखे रहा ।....लेकिन अब तो लोगों का सब्र भी टूट रहा था। भीड़ में पीछे की ओर खड़े हुये इक्का-दुक्का तो दुखी होकर ही चले गये। बाकियों ने भी उन्हें भरे दिल से रवाना किया और आंखों ही आंखों में यह वादा भी किया कि तुम्हारी कुर्बानी बेकार नहीं जायेगी, जब भी पता चलेगा तुम्हें जरूर जानकारी दी जायेगी।

दरअसल भीड़ का एक सिद्धांत होता है, भीड़ अपना मजमा वहीं लगाती है जहां विरोधी सुरों के साथ मनोरंजक सामग्री भी परोसी जा रही हो। यह हुजूम अपनी प्रतिक्रिया तब तक व्यक्त नहीं करता, जब तक कि वह पूरी तरह से आश्वस्त न हो जाये कि कुछ भी बकने या करने पर उनके साथ इस कुत्ते जैसा वर्ताव नहीं होगा। वैसे मजाक ही मजाक में एक अनूठे सिद्धांत की रचना हो गयी है, अगर आप पाठकों ने इस सिद्धांत की सही जगह चर्चा की तो मैं भी समाजशास्त्री का दर्जा पाकर सम्मानयोग्य हो जाउँगा। कई बार यह भीड़ कम या बिल्कुल भी जानकारी नहीं होने पर भी पूरी गंभीरता का प्रदर्शन करती है। भीड़ के पास खोने को समय और जागरूक भारतीयों की सूची में अपना नाम लिखाने के लिये उत्सुकता के अलावा कुछ नहीं होता है। जिसे जागरूकता का नाम देकर महिमामंडित किया जाता है। भीड़ अपने लिए भगवान् भी चुनकर नियुक्त करती है, समय आने पर उन्हें ही गालियों से लथपथ कर देती है।

बौद्धिकता में यही एक खामी है कि वह आपको मूल मुद्दे से इस कदर भटका सकती है कि आप अपने घर लौटने का रास्ता भी भूल जायें। लेकिन मैं ऐसा नहीं हूं.... तो मुददा यह था कि - पुत्तन कुत्ते को क्यों मार रहा था, लेकिन लोग सोच रहे थे कि पुत्तन अपना काम पूरा कर चुका होगा सो अब उवाचेगा। पुत्तन तो इस मेहनत के दौरान आये पसीने को पौंछने और लगातार बलबलाने से बाहर निकल आयी नाक को छिनकने के लिये रूका था। सो गमछे को निष्णात पवित्र करके पुनः गंभीरता पूर्वक अपने काम में लग गया। अचानक एक बिजली सी कोंधी तो एक पवित्र आत्मा सामने आई। उसने बिना किसी लाग-लपेट के पुत्तन से पूछा - का हुआ रे, इतना काहे बिफर रहा है, अब सभी की नजर पुत्तन पर टिक गयीं कि अब तो पुत्तन बोलेगा ही बोलेगा। पुत्तन ने एक गहरी सांस ली और माथे पर हाथ फिराया, उस आत्मा की तरफ देखा और एक हाथ के इशारे से उस महान आत्मा को जाने को कहा। (इशारे से स्पष्ट था वह कह रहा था - तू निकल बे... इसे भीड़ और पवित्र आत्मा समझ गयी थी)

अब तक तो इस घटना की जानकारी देश के हर टीवी चैनल को लग गयी थी। पुत्तन की खबरें सोशल मीडिया पर धड़ाधड़ ट्रेंड कर रही थी। कुछ अतिउत्साही युवाओं ने इस घटना को व्हाट्स एप चला दिया..अब तक इस महान घटना की सूचना देश के खास-ओ-आम तक पहुँच रही थी.
....भीड़ और मीडिया के जमावड़े को पुत्तन अपनी जीत के रूप में देखकर मन ही मन खुश हो रहा था। मीडिया लाइव फुटेज दिखाने में लगा था लेकिन बाइट नहीं मिलने से चैनलों  का रिपोर्टरों पर दबाव बढ़ता जा रहा था और पुत्तन भाव खा रहा था। एक पत्रकार ने हिम्मत करके कहा कि - आप इस बेजुबान प्राणी पर इतना जुल्म क्यों कर रहे हो। आपको यह अधिकार किसने दिया, पुत्तन तैश में आकर उस पत्रकार की ओर बढा, लेकिन पत्रकार किसी बड़े खतरे को भांपकर चार कदम पीछे हट गया। सो पुत्तन भी मूल लक्ष्य से भटक गये.. कुत्ता हाथ से सटककर भाग-खड़ा हुआ। भीड़ तो जैसे इंतजार ही कर रही थी, कुछ छिछोरे ठठाकर हंस पडे़, यह तो सरासर दबंगई पर चोट थी। पत्रकार को इशारे और आंखों से समझाया कि तुझे देख लूँगा। भीड़ को भी आंखों ही आँखों से देखकर कहा कि ^$$^^&&@@% और दौड़ लगा दी कुत्ते के पीछे। लेकिन अब तक तो देर हो चुकी थी कुत्ता अपने लिये एक सुरक्षित कोने की तलाश कर चुका था।
मीडिया ने पुत्तन के फुटेज दिखा-दिखा कर माहौल में आग लगा दी। सब पुत्तन के इस कृत्य को अमानवीय व अकुत्तनीय बताने में बढ़-चढ़ कर लग गये। राजनीतिक दलों ने कठोर शब्दों में इसकी निंदा की। उन्होंने इसके खिलाफ सरकार से कठोर से कठोर कार्यवाही और जानवरों के विभाग के मंत्री से इस्तीफे की मांग की। उधर मीडिया अभी भी खबर को अधूरी ही मानकर चल रहा था। पुत्तन तो खा खुजाकर लंबलेट हो गये लेकिन मीडिया लगा उन्हें रगड़ने। चैनल वाले अपने रिपोर्टरों को दिल्ली से गरियाने लगे कि उन्हें हर हाल में पुत्तन की बाइट चाहिए। बाइट मिले तो खबर आगे बढे़, दिनभर में वे कुत्ते से लेकर, हर खास-ओ-आम की बाइट चला चुके थे। लेकिन खबर को प्राइम-टाइम तक जिंदा रखने के लिये जरूरी था कि पुत्तन की बाइट हो। सहसा दो दो कौड़ी की प्रेस विज्ञप्ति बनाकर बाँटने वाले और एक सिंगल कॉलम खबर छपने पर हफ्ते भर अखबार कांख में दबाकर घूमने वाले पुत्तन मीडिया की आँख के तारे हो गये, सो लगे डील करने। अब तक वे समझ चुके थे कि मीडिया को उनकी जरूरत है। वे इस जरूरत को अपने लिये अवसर बनाने में अपने रणनीतिकारों से सलाह मांगने लगे। टीवी चैनलों के आउटपुट एडीटरों ने रिपोर्टरों पर दबाव बनाया। वे रिरियाने लगे कि भाई मान जाओ प्राइम-टाइम में हम राष्ट्रीय स्तर के प्रवक्ताओं के साथ बैठा रहे हैं। तुम्हारा कुछ लोकल जुगाड़ भी बनवा देंगे । पुत्तन के सलाहकारों ने सलाह दी कि अगर इस घटना की निंदा मेनका गांधी करें, तो छा जाओगे गुरु। सो प्रस्ताव दिया गया कि पहले इस घटना की निंदा मेनका गांधी से करवाओ। पत्रकार समझ गया कि उसका सामना एक कमीने से हो गया है। ये बात चैनल को समझाना तो मुश्किल था। सो उसने मेनका गांधी के दक्षिणपंथी रूझान की ओर भी ध्यान दिलाया। लेकिन पुत्तन टस से मस न हुए, सो भागम-भाग मची । किच-किच चैनल ने आखिर यह कारनामा कर दिया। मेनका जी ने इस घटना की कठोर शब्दों में निंदा की और कार्यवाही की मांग की।
उधर भीड़ में आए हर-एक का हाजमा खराब था। पुत्तन ने आखिर ऐसा क्यों किया शहर में चर्चा का विषय था। आखिर अपने घर पर ओवी बुलाकर किच-किच न्यूज चैनल पर पुत्तन आये और अपने कृत्य की सफाई पेश की। उन्होंने बताया कि किस तरह वे आज सुबह सफेद झक्क कुर्ता पाजामा पहनकर घर से निकले थे और किस तरह से इस कुत्ते ने उनके बगल वाले गडढे़ में छलांग लगा दी जब वे ठीक गडढे़ के पास थे। उनकी सफाई को चैनल ने 14 ब्रेक लेकर दिखाया और आगे दूसरा भाग भी अगले दिन चलाया।
चार सदस्यीय पैनल ने इस घटना की पुत्तन की मुँह पर ही निंदा की। एक पैनलिस्ट ने प्रति प्रश्न पूछा कि - उस गडढे़ को बनाने में कुत्ते की कोई भूमिका नहीं थी, इसिलिए कुत्ते का इसमें कोई दोष ही नहीं है। दरअसल दोष तो नगर निगम का है, जहाँ सत्ता पक्ष पसरा हुआ है।
दूसरे ने पुत्तन के बहाने सरकार को घेरने का सुझाव दिया। तीसरे ने इस मुददे पर सरकार की तीखी आलोचना करते हुए प्रधानमंत्री से स्पष्टीकरण की माँग की।
चौथा पैनलिस्ट पढ़ा-लिखा था सो उसने कुत्तों के साथ समाज का व्यवहार और गड्ढों की सामाजिक उपयोगिता पर विस्तृत चर्चा की।
इस  बीच टी.वी. पर टिकर चलने लगा कि पुत्तन के विरोधी दल से संबंध हैं। इसी बीच पत्रकार उस गडढे के जन्म की कहानी भी खोज लाए। उन्होंने गुप्ता जी की बाइट अरेंज की जिनकी लड़की की शादी में उस गडढे़ को भट्टी के रूप में बनाया गया था। गुप्ताजी ने भी उस भट्टी पर बनी गुलाब जामुन व नुक्ती के कसीदे पढे़। सोशल मीडिया पर पक्ष और विपक्ष की मिलीजुली प्रतिक्रियाएं ट्रेल करने लगीं।

मात्र दो दिन में पुत्तन राष्ट्रीय व्यक्तित्व है। जिसे पार्टियां चुनावों अपना प्रत्याशी बनाना चाहेंगी। उसने तय कर लिया कि वह राष्ट्रीय गडढ़ा पार्टी की स्थायी सदस्यता लेगा और गडढ़ों की भलाई के लिए काम करेगा।